第9讲 · 语言交流本身就是主体

先问一个问题。

沟通在这套训练里，是辅助手段还是主体。

大部分人答辅助，觉得正经内容是那四个阶段的动作，沟通是配套的。反了。

原书把这套方法称作行为疗法的操作阶段，而它的要点是鼓励患者夫妻间的语言交流，增进彼此的理解和信任。原话说得挺重：只有建立起了巩固的和睦关系，才能进行针对不同性功能障碍的特殊行为训练治疗 证据有限。

所以那四个阶段的动作，某种意义上是沟通的载体。你们真正在练的是怎么把身体的感受变成对方能接住的话。

但"多沟通"三个字太空，今天讲具体怎么说。

先说第一次怎么开口，因为很多人卡在这儿，卡了几年。

几个原则。别在卧室谈，也别在刚刚不顺之后谈，选个白天、中性的场合。从自己的感受说起，不从对方的问题说起。把它说成两个人一起做一件事，不是说对方需要治疗。

如果困扰在你这边，可以这么开口：有件事我想跟你说一下。这段时间我一直挺有压力的，每次都紧张，越紧张越不行，然后就更怕下一次。我查了一些资料，有一种做法是先暂停一段时间的性生活，改成互相按摩、只感受不做别的。听起来有点奇怪，但据说很多人是这么走出来的。我想试试，需要你陪我一起。

如果困扰在对方那边、由你来提议：我最近在想，我们是不是把这件事看得太重了，弄得两个人都有负担。我看到一种方法，是先约定一段时间不做，改成互相抚摸，只是感受。我想试试。不是因为你有问题，是我觉得我们两个都需要放松下来。

这两段话你们可以原样拿去用。它们的共同点是，都没有把问题定位在某一个人身上。

再说训练当中怎么给反馈。规则是用具体的词替代评价的词。

别说"不是这样"，说"再轻一点"。别说"你不会"，说"往上一点点"。别说"还行吧"，说"力度可以，速度再慢一点"。别说"算了"，说"我想停一下"。

前一类是对人的判断，后一类是对动作的指令。前一类接了没法执行，只能引发防御；后一类接了立刻能改。

不过最有效的其实不是说，是用手引导。上一讲那个妻子握住丈夫手指自己施压的做法，可以用在任何部位，把手放在对方手上带着他移动，比说十句都准确。

然后是事后复盘。建议每次结束后花三五分钟聊一下，但要有结构，不然很容易变成互相挑毛病。

三句话就够。刚才有一个瞬间我觉得挺舒服的，是什么时候。有一个地方我想调整一下，是什么做法。下次我想试试什么。

要避开三种问法。

第一种，"你觉得我做得怎么样"。很多人以为这是关心对方的感受，实际上这是在要评分。对方一旦开始给你评分，你们两个就同时回到了旁观者姿态，前面练的全白搭。

第二种，"你是不是没感觉"。这是在追问结果，而这个阶段的规矩之一就是不追求结果。

第三种，总结陈词，比如"看来我们还是不行"。这句话的杀伤力比整晚不顺利大得多，因为它把一次具体的经历升级成了对两个人的定性。

接下来说分歧。最常见的是节奏分歧，一方想快点推进，一方还没准备好。

很多人以为公平的做法是各让一步，取个中间值。实际上应该以慢的那一方为准，这不是让步，是算账。快的一方推进失败，代价是两个人一起退回原点，重来一轮；慢的一方多花一周，损失只是一周。两边的代价根本不对等，所以没有折中的必要 推测。

如果反复出现分歧、怎么谈都谈不拢，这是要带到医生那里去的信号，别靠争论解决。争论的问题在于它会把训练变成谈判，而谈判桌上是不可能放松的。

给男方三句话，因为原书点名了男方在家庭训练里的两个高发问题，重视程度不够和缺乏耐心。

你的耐心是这套方法的一部分，不是在配合她，是训练本身要求的。你的不耐烦她能感觉到，哪怕你什么都没说，原书的说法是哪怕隐晦的不耐烦情绪都会影响妻子的情绪。慢就是快，认真耐心地配合，这个阶段反而过得更快。

给女方三句话，原书对女性在性活动中的位置有一段挺直接的讨论，我转述它的要点。

在性活动中男女是平等的，快感是自己争取来的，不是别人给予的。允许自己主动，只有积极主动地参与才可能获得高质量的性生活，主动不等于不端庄。你的感受值得被说出来，忍着、迁就、假装，短期看是体贴，长期看会让问题固化下来。

最后用个例子收一下今天的内容。

开车用导航。导航说"前面路口右转"，这是可执行的；如果它说"你开错了"，你除了焦虑什么也做不了。反馈的价值不在于准确指出问题，在于对方接到之后知道该怎么动。

这个类比不准的地方在于，导航是单向的，一个说一个听。而你们两个既是导航也是司机，同时在报路同时在开车，还得随时切换角色。所以光学会怎么说不够，还得学会怎么听，尤其是在你正紧张的时候听。

下次讲卡住了怎么办，以及什么时候必须回到医生那里。那一讲请在开始训练之前就看一遍。

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